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Tre uomini muoiono e suonano la porta del Paradiso. San Pietro chiede al primo: "Sei stato fedele a tua moglie?". "Di solito lo ero ma qualche volta la tentazione è stata più forte di me". San Pietro: "Quante volte?". "Tre volte". San Pietro: "E va bene, tre volte si possono perdonare. Entra pure". Poi si rivolge al secondo uomo: "Tu sei stato fedele?". "Anche io qualche volte ho peccato". "Quante volte?!". "Cinque volte". San Pietro: "Cinque volte!!!!! E va bene, cinque volte si possono perdonare. Entra pure". Infine si rivolge al terzo uomo facendo la stessa domanda e l'uomo risponde: "Io non ero sposato". San Pietro: "Non eri sposato. Allora tu sarai stato con molte donne". Terzo uomo: "No, o Santo, io non sono stato mai con una donna. Non ho mai conosciuto il piacere carnale". E San Pietro: "Allora tu vai all'inferno". Al che l'uomo protesta: "Come! All'inferno!?!?". E San Pietro: "Si', figliolo, noi perdoniamo i peccatori, non i cretini".

Una signora chiama il dentista e chiede un appuntamento. Il dentista risponde che è pieno sino a fine settimana ma la signora stizzita dice che sarebbe andata in studio da lui di pomeriggio e attacca il telefono!

Arriva il pomeriggio...

La signora va dal dentista, entra nella stanza al cambio del paziente e si spoglia e si mette a gambe aperte...

Dentista: Signora mi sa che ha sbagliato, io sono un dentista!
Signora: No no... non ho sbagliato sono nel posto giusto!
Dentista: ... io non sono un ginecologo!
Signora: Apre le gambe e urla al dentista: A mio marito gli hai messo la dentiera e ora me la togli dalla patata....

Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'.
Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma:
"Domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto.
- Allora fatto tutto?
- Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!!
Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ...
Dotto' ma come ca**o si apre 'sta provetta!!

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e se ne va via scuotendo la testa e dicendo: "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Londra in una fredda mattina d'autunno. Nella sala di lettura della residenza di Sir John, sulla riva destra del Tamigi Jeeves, l'impeccabile maggiordomo, ha portato a Sir John il Times, ed ora quest'ultimo e' immerso nella lettura del giornale. Alle dieci in punto la vecchia pendola batte i rintocchi del Big Ben, e le porte della sala vengono aperte da Jeeves, il quale dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi sta rompendo gli argini a causa delle recenti piogge". Senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici in punto la pendola batte di nuovo i suoi rintocchi, e le porte della sala vengono di nuovo aperte da Jeeves, che dice a Sir John: "Sir John, il Tamigi e' straripato, e la popolazione fugge". Ancora senza alzare gli occhi dal giornale, Sir John dice a Jeeves: "Grazie Jeeves, puoi andare". Alle undici e 47 le porte della sala vengono spalancate da Jeeves, il quale si fa da parte e, con voce leggermente alterata, annuncia: "Sir John, il Tamigi!".

Gara di ciclismo, tratto in salita.
Si deve raggiungere il santuario della madonna in cima al monte e poi ridiscendere.

Passa il gruppo compatto tra le ali di folla.

Dopo un po' ecco un solo ciclista, molto staccato.

Sembra quasi confuso.

Rallentando si avvicina ad ad uno spettatore ed inizia il breve dialogo:
Ciclista: "Vado bene, per la madonna?'"
Spettatore: "Sembri bartali, zio porco!"

Che cosa ci fa un albero di Natale nell'acqua?







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Si sciacqua le palle!

Dopo 70 anni va in pensione il vecchio cameriere del Papa e prende servizio il nuovo. Si presenta dal Pontefice e gli chiede quali siano i servizi che dovrà prestargli. Il Papa lo tranquillizza, dicendogli che il servizio consisterà solo nello svegliare Sua Santità e di comunicarGli le condizioni meteorologiche in atto. PRIMO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa lo guarda soavemente e gli dice: "Io lo so e zio lo sa. Grazie Figliolo". SECONDO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa risponde come il giorno prima: "Io lo so e zio lo sa. Va pure, figlio mio. (Il Cameriere resta perplesso ed un po' deluso). TERZO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed è tempo bello". Il Papa come al solito: "Io lo so e zio lo sa. Ti benedico, figliolo". Il cameriere e' inferocito per la risposta "Grrrrrrr !". QUARTO GIORNO: Cameriere: "Sua Santità, sono le sei ed il tempo e' bello". E il Papa: "Io lo so e zio lo sa...". Il cameriere lo interrompe: "Tu non sai un c@zzo! Sono le sette e piove forte! ".

Due c@@zi vanno al cinema. Pagano il biglietto e prima di entrare in sala, uno dice all'altro : " Speriamo non sia un film porno, altrimenti ci tocca stare in piedi..."

Un sordo è accusato di violenza carnale.


Giustificazione: "Non ho sentito che diceva "no".

Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e cosi' via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!".

Un pellicano entra in un negozio di abbigliamento e chiede: "Scusi, avete un maglione a righe gialle e nere?", la commessa lo guarda stupita e gli risponde: "mi dispiace ma li abbiamo finiti tutti, se fosse venuto qualche giorno fa, ne avrebbe trovati un sacco". Allora il pellicano esce dal negozio dispiaciuto perchè non conosce altri negozi di abbigliamento, ad un certo punto, preso dalla disperazione, chiede ad un passante se per caso conosce un negozio di abbigliamento ma questi gli risponde di no.

tambu ma che c@zzo è???? c'è la morale nascosta o manca un pezzo??


un amico all'altro:
-"ho inventato la mela che sa di figa!!!"
e l'amico risponde:
"ma va là fammi assaggiare!!"
le dà un bel morso e... "puah ma che schifezza!!!! sa di merda!!!!!!!!"
e l'altro girandogliela: "pirla hai sbagliato lato!"

tambu culo......!

Un nero si perde nel deserto. Arrivato allo stremo delle forze si accascia a terra. Qui vede una lampada, la strofina e esce un genio: "Sono il genio della lampada, tu sei il mio nuovo padrone. Esprimi tre desideri e io li esaudiro'!". "Voglio tanta acqua, voglio diventare bianco e voglio vedere tante fiche". E il Genio... lo trasforma in un bide'.

Due gay sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul c@zzo: "Cosa hai disegnato sul tuo c@zzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla m@rda era meglio un trattore!!"

Sicuramente sarà capitato a molti del forum....

Due gay ci danno dentro tutta la notte... la mattina il mettinculo si alza e va a fare il caffè ma prima di andare in cucina chiede al piglinculo di non masturbarsi e di aspettarlo che quando arriva continua a trapanargli il culo...

Al ritorno il mettinculo trova una spiacevole sorpresa.. il letto è pieno di sperma, i muri, il soffitto pieni di sperma... tutta la stanza è piena di sperma!
Subito lo prende a voci.. sei la solita stronza... ti ho detto di aspettarmi e invece di sei sparato una sega! Ora non ti inculo più

Il piglinculo piangendo afferma la sua innocenza dicendo con la mano sul cuore di non essersi masturbato ma il mettinculo ancora adirato vuole una spiegazione per lo sperma sparso in tutta la stanza!!!

Il piglinculo risponde singhiozzando: ... bè? ora non si può neanche scorreggiare????

tambu ha scritto:Un pellicano entra in un negozio di abbigliamento e chiede: "Scusi, avete un maglione a righe gialle e nere?", la commessa lo guarda stupita e gli risponde: "mi dispiace ma li abbiamo finiti tutti, se fosse venuto qualche giorno fa, ne avrebbe trovati un sacco". Allora il pellicano esce dal negozio dispiaciuto perchè non conosce altri negozi di abbigliamento, ad un certo punto, preso dalla disperazione, chiede ad un passante se per caso conosce un negozio di abbigliamento ma questi gli risponde di no.

è umorismo molto profondo, voi culattoni non potete capirlo
In realtà me la sono inventata