due allegre risate

[alfus2verdi]

Il padrone di un cavallo, per vantarsi, dice a un altro padrone di un cavallo:
"Il mio cavallo è talmente bravo che, quando io dico HOP HOP, lui salta l'ostacolo!"
E l'altro:
"Il mio, invece, quando io dico HIP HIP, dice URRA'!"




- Qual è la differenza tra Al-Qaeda ed una moglie divorziata?
- Le richieste di Al-Qaeda sono ragionevoli!

[Randagio]

[alfus2verdi]

Un pappagallo e’ solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000
Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto
l’autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo
rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro.
Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall’altra
parte della stanza un crocefisso e gli chiede: “Tu chi sei? “. “Sono
Gesu’ Cristo”. “E da quanto tempo sei qui?”. “Da quasi 2000 anni”. E
il pappagallo: “Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?”


Due Carabinieri fermano per un normale controllo una Ferrari con un nero molto distinto alla guida.
- Documenti per cortesia…
Il conducente presenta patente e libretto di circolazione, assolutamente in ordine. Il capo pattuglia legge:
- Nome: Leonardo
Sguardo stupito al guidatore.
- Cognome: Di Caprio
Altro sguardo stupito al guidatore.
- Occhi: azzurri
A questo punto rivolgendosi al collega:
- Anto’, ma il Titanic è affondato o è bruciato


Una bella signora sui quarantacinque anni entra in un sexy shop, si avvicina al commesso e gli chiede un vibratore.
Il commesso la conduce presso una vetrina di esposizione e la invita a scegliere per discrezione si allontana.
La signora osserva uno ad uno gli oggetti esposti e quando ha scelto chiama il commesso.
“io avrei scelto” dice, e il commesso
“prego signora mi dica ”
Lei “vorrei quello color ocra, quello marrone lassù e quello rosso”
Il commesso ” per quello ocra e quello marrone nessun problema sono nel retro, ma gentile signora l’estintore non è in vendita


Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

In una foresta pluviale australiana, un koala stava seduto su un albero della gomma……
godendosi uno spinello.



Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l’ alto e disse:

http://www.maseifuori.com/uploads/2009/04/image002.jpg

Ciao Koala! Che fai di
bello?’

Il koala rispose: ‘Mi faccio una canna; dài, sali sù e fammi compagnia.’

Allora la lucertolina salì sull’ albero e si accomodò a fianco del koala ,
mettendosi anche lei a fumare l’ erba.

Dopo un po’ la lucertolina
disse di avere la bocca secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al
fiume.

Arrivata al fiume, però, la lucertolina era
talmente fatta che si sporse troppo e ci cadde dentro.

Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso la lucertolina e l’

aiutò a recuperare la riva. Dopo di che le chiese: Che diavolo ti è
successo?’

La lucertolina spiegò al
coccodrillo che si era fermata su un albero a farsi uno spinello con un
koala, e che era andata talmente fuori di testa da cadere nel fiume
mentre cercava di bere.

Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò verso la foresta
pluviale e lì trovò l’ albero su cui era ancora seduto il koala che stava
finendosi la canna.

Il coccodrillo alzò gli occhi e disse:

Ehi tu!’


Il koala guardò in basso, lo vide e rispose:
Miiiiiiiiinchiaaaa…..Ma
quanto c@zzo d’ acqua ti sei bevuta




COSA FANNO TUTTO IL TEMPO I PENSIONATI??



SPESSO CHI LAVORA CHIEDE A NOI PENSIONATI COME IMPIEGHIAMO TUTTO IL
NOSTRO TEMPO…DOMANDA INTERESSANTE!
BEH PER ESEMPIO L’ALTRO GIORNO IO E MIA MOGLIE SIAMO ANDATI IN CITTA’
E SIAMO ENTRATI IN UN NEGOZIO. CI SIAMO RIMASTI CINQUE MINUTI.
QUANDO SIAMO USCITI C’ERA UN VIGILE COL SUO BRAVO BLOCCHETTINO CHE
FACEVA UNA MULTA. CI SIAMO AVVICINATI E GLI HO DETTO: “SCUSI NON
POTREBBE AVERE PIU’ RISPETTO PER DEGLI ANZIANI E LASCIAR PERDERE PER UNA
VOLTA?”
QUELLO CI HA IGNORATI E HA CONTINUATO A SCRIVERE.
ALLORA GLI HO DATO DELLO “STRONZO NAZISTA”.
A QUEL PUNTO LUI HA ALZATO GLI OCCHI, MI HA FISSATO PER UN ISTANTE E
POI SI E’ MESSO A FARE UN ALTRA MULTA PER I PNEUMATICI CONSUMATI.
COSI’ MIA MOGLIE GLI HA DATO DEL “PEZZO DI MERDA”. IL VIGILE HA MESSO LA
SECONDA MULTA SUL TERGICRISTALLO INSIEME ALLA PRIMA E HA INIZIATO A
SCRIVERNE UNA TERZA! LA COSA E’ ANDATA AVANTI 20 MINUTI, PIU’ LUI
SCRIVEVA E PIU’ NOI LO INSULTAVAMO E VICEVERSA…
CHE POI, A LIVELLO PERSONALE, CHI SE NE FREGA?! NOI SIAMO VENUTI IN
CITTA’ IN AUTOBUS.!!!!!!!
E’ SOLO CHE DA QUANDO SIAMO IN PENSIONE CERCHIAMO SEMPRE DI DIVERTIRCI
UN PO’…
E’ IMPORTANTE ALLA NOSTRA ETA’ !!!




GESU’ AL BAR
Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.
All’improvviso il milanese dice agli altri due:

- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? E’ Gesù Cristo.

- Ma che cosa dici, come fa ad essere Gesù Cristo.

- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha la barba, la tunica…E’ Gesù sicuramente!

Il milanese si alza, si dirige verso l’uomo al tavolino e insistentemente gli dice:

- Dimmi la verità , tu sei Gesù?

- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perchà© sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui …

Il milanese, folle di gioia, gli dice:

- Senti, ho una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.

Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.

Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.

Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice

- Ahò, m’ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c’ho ‘n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.

Gesù gli mette la mano sull’occhio malato e lo guarisce.

Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il napoletano volendo, come gli altri, che lo curi. Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po’ pensieroso e incuriosito sul perchà© il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:

- Amico, e tu perchè non…?

Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:

- UHE’, UHE’, UHE’EEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!



CACCIA ALL’ORSO
Un tizio di nome Frank ha una passione per la caccia all’orso.
Compra tutta l’attrezzatura necessaria e si reca nel bosco, si nasconde dietro un cespuglio, quando ad un tratto spunta un orsacchiotto Frank prende la mira, spara e uccide il povero orsetto.
Tutto felice sta per raggiungere la sua preda quando sente una zampa pelosa appoggiarsi sulla sua spalla.
Terrorizzato, si gira lentamente e vede un orso bruno abbastanza turbato che gli dice:
“Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilita: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t’inculo”.
Frank ci pensa un attimo e poi conclude che, avendo moglie e figli l’alternativa praticabile è solo quella di abbassarsi i pantaloni.
Passa una settimana in ospedale con i postumi e quando esce è incazzato nero.
Va al negozio di armi e compra un fucile di precisione. Si reca nel bosco e si nasconde aspettando di avere l’orso bruno sotto tiro.
Lo trova, punta il fucile, preme il grilletto e lo uccide sul colpo.
Felicissimo per la sua vendetta compiuta, sta per allontanarsi quando sente una poderosa zampa sulla sua spalla.
Si gira lentamente con uno strano presentimento e trova un orso grizzly che lo fissa abbastanza incaz.zato e che gli dice:
“Frank, per quello che hai appena fatto ti lascio due possibilità: o ti mangio lentamente, oppure ti giri, ti abbassi pantaloni e io t’inculo”.
Frank pensa che, essendosi gia abbassato i pantaloni una volta, la seconda dovrebbe essergli più facile ma…. come conseguenza si sorbisce tre settimane di ospedale più una di riabilitazione.
Uscito dall’ospedale si reca di nuovo nel bosco per uccidere l’orso grizzly con un bazooka nuovo di zecca e gli occhi iniettati di sangue per la rabbia.
Appena vede l’orso grizzly, spara una sciabordata che incenerisce l’orso all’istante.
Appena finisce di saltare di gioia, però, sente una zampa imponente sulla sua spalla, si gira e vede un feroce orso bianco che gli dice:
“Frank… dì la verità… tu non vieni per la caccia!”

[Drake]

[trivella]

QUELLA DI GESU E UNO SPETTACOLO

[tambu]

Fantastiche!!! Mi sto sbelligando dalle risate!!