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classificazione delle donne

Tutto... proprio tutto quello che non ha sezioni dedicate.

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bomber
 
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classificazione delle donne

Messaggioda bomber » 15 apr 2011, 9:26



Svalbard (altresì detta Gigapatonza secondo la notazione scientifica IUPAC)
La GDE (GrazieDiEsistere)
Fica Allucinante
Bregna
Ficone della Madonna
Patonza
Patacca
Sgnacchera
Gnocca
Castagna
Bella Figa
Figa da asporto
Chiavata
Figa
Fighettina
Bella
Onesta
Abba
Carina
Si può Fare
Pisellabile
Bombabile
Fottibile
Orizzontabile
Perseguibile PENalmente
Passabile
"O me la dai, o te ne vai"
Bah
Fa numero
Perseguibile ANALmente
Sinceramente non me la sento
Non ho bevuto abbastanza
Girati!
Sacchetto in testa
Una pompa ci sta
Occhio non vede, pene non duole
Mi dispiace, sono gay
Brutta
Racchia
Non si può gnottere
Ellittica
Parabolica
Iperbolica
Sinusoidale
Cozza
Cesso ambulante
Cesso a pedali
Cesso a reazione
Brutta in culo
Oscena
Sconquassata
Busta di piscio
Roito
Sbudra
Gangarozzo
Buco nero del desiderio
Bidone di sabbia
Scorreggia dopo una forte occlusione intestinale
Vladimir Luxuria
Merdaccia
"Piuttosto mi ammazzo di Seghe"
"Manco col c@zzo di un altro"
Margherita Hack
Sbuldruna
Sgarlopeta
Badile Arrugginito
Betoniera
Cos'è?
Mariangela Fantozzi
Peto Atomico
Cesso Scannato
Cesso Interstellare
Gigi Marzullo
Non ti volevano i tuoi!....perché io?
zio fammi diventare cieco
zio toglimi tutti i cinque sensi (se ce ne fossero di altri toglimi anche quelli)
Era meglio se quel giorno i genitori guardavano la Tv
Pus
Rutto di zio
Perchia
Protoperchia
Gigasboldraprotocefalo (da notare l'impegno insolito per la descrizione di un cesso)
Ultima modifica di bomber il 15 apr 2011, 14:12, modificato 2 volte in totale.
Kawasaki Z1000SX ABS 2011
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................................. Il mono che verrà... prima o poi
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Re: classificazione delle donne

Messaggioda Fra » 15 apr 2011, 9:27

Mi pare manchi una delle più comuni....


SIMPATICA
:rotlf:
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Re: classificazione delle donne

Messaggioda francosuper » 15 apr 2011, 9:34

Manca:

- Cesso catastrofico
- Trombabile dopo le 5 del mattino con 5 cuba libre in corpo

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
- Da ragazzo guidavo una KTM SM950 poi diventai uomo e comprai una KTM ADV990 e il Peter Pan che è in me fu appagato!
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Re: classificazione delle donne

Messaggioda wyll » 15 apr 2011, 10:29

Quando inserite queste cose, dovete scrivere nella prima riga ...

NON LEGGERE SUL POSTO DI LAVORO


... o prima o poi sarete la causa del licenziamento di qualcuno !!!!
:rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf:

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Re: classificazione delle donne

Messaggioda elleR » 15 apr 2011, 10:34

manca CBCR (Cresci Bene Che Ripasso...)
...ovviamente per le maggiori di 18 anni... :rotlf: :rotlf: :rotlf:

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Re: classificazione delle donne

Messaggioda francosuper » 15 apr 2011, 11:22

elleR ha scritto:manca CBCR (Cresci Bene Che Ripasso...)
...ovviamente per le maggiori di 18 anni... :rotlf: :rotlf: :rotlf:


Esatto :wink:
- Da ragazzo guidavo una KTM SM950 poi diventai uomo e comprai una KTM ADV990 e il Peter Pan che è in me fu appagato!
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Re: classificazione delle donne

Messaggioda trivella » 15 apr 2011, 11:40

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Patacca

:rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf:
KTM 950 SMR. . YAMAHA TTR 620..."Più salamella che Moto GP (cit. Creg)"
Improvvisare, Adeguarsi, Raggiungere lo scopo (Gunny)

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Re: classificazione delle donne

Messaggioda Salzig » 15 apr 2011, 12:27

trivella ha scritto: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

Patacca

:rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf:

Ed è pure nella parte alta della classiFICA :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf:
Al mondo esistono 10 tipi di persone:
chi sa contare in base 2 e chi no.


Wave75: "molla i freni!"
Salzigii ii i: "NO!"
.

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Re: classificazione delle donne

Messaggioda thecapitan » 15 apr 2011, 13:49

Fra ha scritto:Mi pare manchi una delle più comuni....


SIMPATICA
:rotlf:



meraviglioso questo tread che propaga saggezza in pillole al punto che questa serie
di espressioni dovrebbero essere inserite nei libri di testo scolastici :rotlf: :s-lol: :wink:

mi resta il dubbio ... ma le fanciulle avranno un modo simile per classificare i maschietti ? :roll:

chissa' ...

p.s appena lo legge Panda ci fa' neri :shedevil: :boxe: :mrgreen:
"L'unico limite a quanto in alto possiamo andare e' quanto crediamo di poter salire."
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Re: classificazione delle donne

Messaggioda tambu » 15 apr 2011, 15:54

Se scriviamo ciò che manca, sto 3d diventa infinito :rotlf: :rotlf: :rotlf:
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Re: classificazione delle donne

Messaggioda Arthur Fonzarelli » 15 apr 2011, 16:08

francosuper ha scritto:Manca:

- Cesso catastrofico
- Trombabile dopo le 5 del mattino con 5 cuba libre in corpo

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:



Sig. Francosuper

dopo 5 cuba libre io sono sobrio........credo lei volesse dire 15 cuba libre :D
Scusate ma io posso!
SMR 950 nel passato un Fifty Mistral nel cuore, una ADV Black nel BOX e un Madison 250 ELABORATO nel Cul#
Gran bella la carotona, ma il fifty con 21 cv........

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Re: classificazione delle donne

Messaggioda Panda » 15 apr 2011, 19:22

thecapitan ha scritto:
Fra ha scritto:Mi pare manchi una delle più comuni....


SIMPATICA
:rotlf:



meraviglioso questo tread che propaga saggezza in pillole al punto che questa serie
di espressioni dovrebbero essere inserite nei libri di testo scolastici :rotlf: :s-lol: :wink:

mi resta il dubbio ... ma le fanciulle avranno un modo simile per classificare i maschietti ? :roll:

chissa' ...

p.s appena lo legge Panda ci fa' neri :shedevil: :boxe: :mrgreen:


Veramente ho riso come una matta... :rotlf:
Ma ora cercherò un equivalente ..sì,magari con meno fantasia e varietà,ma un minimo di "classificazione" esiste :rotlf: :angel: :karate: :shedevil: :shedevil:

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Re: classificazione delle donne

Messaggioda thecapitan » 15 apr 2011, 19:25

Panda ha scritto:
Veramente ho riso come una matta... :rotlf:
Ma ora cercherò un equivalente ..sì,magari con meno fantasia e varietà,ma un minimo di "classificazione" esiste :rotlf: :angel: :karate: :shedevil: :shedevil:


In realta' ero certo che avresti apprezzato :wink:
"L'unico limite a quanto in alto possiamo andare e' quanto crediamo di poter salire."
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Re: classificazione delle donne

Messaggioda Panda » 15 apr 2011, 19:35

Ho trovato solo questo,ovviamente è un po' più articolato :D :donna: :prof: :prof: :prof:

Classificazione dei tipi di uomini secondo le donne
Tipi di maschi:

lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è “chi è questo stronzo!?”… fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).

il buon samaritano: carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver scopato lui vi avverte gentilemente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!

il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri… in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo

il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni… lo colpirete in testa con un martello dopo l’ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio

il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E’ il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di “salvarlo”. Fidatevi, sotto la scorza da macho non c’è veramente NULLA.

il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c’è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan…) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.

l’animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l’erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall’ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del “dunque”. Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.

il modaiolo: l’uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.

il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d’accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.

lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già , oppure lo guarda in tv. E’ ossessionato e ossessionante, venderebbe l’anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)

l’amicone: vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.

l’alternativo: sporco, stracciato, con l’aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c’è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.

l’intellettualoide: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l’essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.

il cesso: è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui perchè sembrava essere l’unico che vi degnava di uno sguardo. V fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l’autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle strafighe ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici

l’uomo-vibratore: quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre. Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi “come cervo che esce di foresta”

il cocco di mamma: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostroo padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E’ semplicemente NOIOSO

il Narciso: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic… è spassionatamente gay.

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Re: classificazione delle donne

Messaggioda thecapitan » 15 apr 2011, 22:12

Mi sto' cappottando ... :rotlf:

Ero sicuro che non ci avresti deluso.
Certo che noi maschietti siamo decisamente piu' "pragmatici" di voi femminucce
che vi perdete in mille elucubrazioni sul tema :marameo:
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Re: classificazione delle donne

Messaggioda dduke » 15 apr 2011, 22:46

Panda ha scritto:Ho trovato solo questo,ovviamente è un po' più articolato :D :donna: :prof: :prof: :prof:

Classificazione dei tipi di uomini secondo le donne
Tipi di maschi:

lo sborone: il primo pensiero quando lo conoscete è “chi è questo stronzo!?”… fidatevi del vostro istinto. Vi fa credere di essere perfetto mentre in realtà è soltanto uno sfigato che si crede un grande uomo. Diffidate da quelli con una macchina dal colore improbabile (bisogno di affermazione nella massa), da quelli che portano in colletto delle polo alzato (bisogno di affermazione sessuale), da quelli che vi fanno credere di essere la donna ideale (bisogno di affermazione territoriale).

il buon samaritano: carino, pulito, simpatico intelligente. Ci cascate come un pero e dopo aver scopato lui vi avverte gentilemente di essere uno stronzo e di non volere una storia seria. Attenzione: pretende anche che gli siate grate per la sua onestà!

il misterioso: sta sempre zitto immerso nei suoi pensieri… in realtà non ne ha! Strimpella la chitarra nella solitudine della sua cameretta, corre dietro a donne impossibili e non vi noterà mai perchè è troppo depresso per uscire con qualcuno. Una variante interessante è la sua evoluzione nel segaiolo

il simpatico: vi farà morire dal ridere con le sue barzellette, con le gag in mezzo alla strada, con le imitazioni… lo colpirete in testa con un martello dopo l’ennesima figuraccia. Come amico è uno spasso, come fidanzato è un suicidio

il duro: grugnisce, tiene i pugni in tasca e vi chiama con appellativi poco carini. E’ il peggio che vi possa succedere perchè vi lasciate prendere dalla sindrome della crocerossina per cercare di “salvarlo”. Fidatevi, sotto la scorza da macho non c’è veramente NULLA.

il seduttore: è semplicemente bellissimo, e non manca di fartelo notare. Accanto a lui c’è sempre parcheggiata la strafiga di turno che si intona perfettamente alla sua abbronzatura lampados. Sexy come un California Dream Man ma desolatamente senza un cervello, quando si spoglia correte il rischio di trovarvi impanate come una cotoletta nel suo olio profumato-lucida-bicipiti. Nel sesso bada molto ai dettagli scenici (lenzuola di seta, urla da Tarzan…) ma spesso soffre di eiaculazione precoce.

l’animale da discoteca: si dimena come un pazzo per tutta la notte con la camicia inzuppata tipo monsone, credendosi l’erede naturale di Ricky Martin. Al bar della discoteca vi lancia uno sguardo ammaliatore ma poi vi accorgete che sono solo le occhiaie causate dall’ennesima notte in bianco. Se lo cuccate pregate che non sia troppo fatto o bevuto e non stramazzi per terra prima del “dunque”. Da non confondersi con il tamarro: indossa sempre cappellino da baseball, giubbino in jeans e occhialazzi giganti da sole. Cicca sempre accesa in mano.

il modaiolo: l’uomo più trendy del globo, sembra uscito dalla pubblicità di Calvin Klein. Frequenta i locali giusti e la gente giusta, non degna di uno sguardo chi non è firmato da capo a piedi. Con lui correte il rischio di rimanere in un angolo perchè i suoi amici chic vi hanno scambiata per la sua colf, oppure di avere un esaurimento nervoso dopo aver speso tutto lo stipendio per gli occhiali di Gucci già passati di moda.

il bambino: sembra perfetto, pende dalle vostre labbra, vi chiede consiglio per tutto, è sempre d’accordo con voi. E perchè?! Semplicemente perchè non ha idee sue, si aggrappa alla prima persona che lo degni di attenzione per non fare la fatica di mettersi in gioco. Vi mollerà per una con le tette più grosse delle vostre. Sperate di stufarvi di fargli da mamma.

lo sportivo: fisico da urlo (ma non sempre), impegnato nei mille allenamenti che fa durante la settimana. Se inventano un nuovo sport lui lo pratica già , oppure lo guarda in tv. E’ ossessionato e ossessionante, venderebbe l’anima per la sua squadra del cuore e venderebbe voi per vincere il torneo di beach volley. Egocentrico, esibizionista, logorroico, urlategli in faccia che non ve ne frega nulla della sua ultima partita di calcetto: è una liberazione. Consigliata la variante il calciatore: è più difficile abbordarlo, ma almeno è pieno zeppo di soldi e voi finirete a fare la letterina di passaparola (bella roba, eh?!)

l’amicone: vi conoscete da una vita ma per lui siete attraenti come una bustina di the. Sul più bello che vi siete innamorate vi racconterà della sua nuova ragazza, trattandovi nel solito modo cameratesco e non accorgendosi assolutamente di nulla.

l’alternativo: sporco, stracciato, con l’aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c’è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.

l’intellettualoide: geniale, con una mente stupenda, lo sguardo acuto e penetrante, la battuta sempre pronta. Lo amerete per la sua cultura, per il parlare forbito, per la classe. Lo odierete perchè tenterà di fare di voi una sua copia-adepta e se non ci riuscirà vi tratterà come l’essere più ignorante della terra dopo il vostro cane.

il cesso: è brutto, antipatico, appiccicoso. Vi siete attaccate a lui perchè sembrava essere l’unico che vi degnava di uno sguardo. V fa delle scenate di gelosia enormi e non serve molto neppure per l’autostima: vabbeh, vicino a lui sembrate delle strafighe ma il resto del mondo dubiterà fortemente dei vostri gusti estetici

l’uomo-vibratore: quando riesce a mettervi le mani addosso è la fine! Passerete notti e giorni di fuoco visto che il suo unico pensiero è il sesso, vi lascerà parlare di voi con la speranza che dopo gliela diate e quando camminerete per strada con lui si girerà a lumare tutte le altre. Va bene come amante, è fantasioso e audace, ma come fidanzato è meglio lasciar perdere, a meno di non voler masochisticamente trovarsi “come cervo che esce di foresta”

il cocco di mamma: di buona famiglia, educato, attento, premuroso. Vostroo padre lo vuole portare a giocare a golf con lui, vostra madre lo ha invitato per una serata a casa vostra a sorseggiare grappa alla prugna sul divano. E’ semplicemente NOIOSO

il Narciso: vi ascolta, vi consiglia sui vestiti, sui profumi e sulle acconciature, viene volentieri a fare shopping con voi per poi passare ore a specchiarsi nelle vetrine dei negozi. Sexy, ambiguo, chic… è spassionatamente gay.


Panda ...ma stracacchio, così non esiste neanche una categoria buona :( Dai modificane almeno una :bounce: Facci valere qualcosa :D
Quello che mi ha sorpreso di più negli uomini dell’Occidente è che perdono la salute per fare i soldi e poi perdono i soldi per recuperare la salute. Dalai Lama 

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Re: classificazione delle donne

Messaggioda pigbull » 16 apr 2011, 11:33

L’alternativo: sporco, stracciato, con l’aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c’è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.



Ma quindi tu ti sei ridotta così per lui?!?!?!

Prrrrr


:rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf:
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Re: classificazione delle donne

Messaggioda pharadin » 16 apr 2011, 11:42

Ne manca una di categoria!!
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le donne sono come le moto, quelle belle si provano quelle affidabili di sposano!
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Re: classificazione delle donne

Messaggioda Panda » 16 apr 2011, 12:55

pigbull ha scritto:L’alternativo: sporco, stracciato, con l’aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c’è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.



Ma quindi tu ti sei ridotta così per lui?!?!?!

Prrrrr


:rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf:


Vai a cacare :kiss: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf:



@ Dduke: comincio a pensarlo pure io :rotlf: :roll: :roll: :roll: :?

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Re: classificazione delle donne

Messaggioda pigbull » 16 apr 2011, 15:12

Panda ha scritto:
pigbull ha scritto:L’alternativo: sporco, stracciato, con l’aria sognante. I vostrio genitori lo odieranno, anche perchè per conquistarlo vi sarete dovute fare piercing, dreadloks e ascoltare giorno e notte musica ska. Vi accorgerete presto che non c’è nulla di alternativo in lui e oltre la maschera è uguale a tutti gli altri.



Ma quindi tu ti sei ridotta così per lui?!?!?!

Prrrrr


:rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf:


Vai a cacare :kiss: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf: :rotlf:




Oggi doppietta......e non è ancora sera...... :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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