Dateci dentro!! XD

[Sisaccia]

Una bellissima signora si presenta dal dottore: "Dottore, mi e' accaduta una cosa stranissima: le mie tette vanno in alto!". Il dottore prima si meraviglia e poi ordina alla donna di spogliarsi. "E' proprio vero!". E la donna: "Ma, dottore, e' una malattia grave?". "Questo non lo so, ma di sicuro e' contagiosa..."




Eccezionale! Si riformano i Take That! Oltre a Gary vi fanno parte Berlusconi, Tremonti e la Moratti. Il nuovo gruppo si chiamera' "Take That .. and that and that and that..."

[Sisaccia]

Un postino sta per consegnare la posta quando vede un bambino che sta giocando con la terra. Gli si avvicina e dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Indignato il postino se ne va. Il giorno dopo il postino ritorna per consegnare altra posta e vede sempre quel bambino che gioca con la terra. Si avvicina: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Che cosa ci fai?". "La tua faccia!". Incazzato il postino esce e incontra un vigile. Gli racconta tutta la storia e gli chiede se puo' far qualcosa. Il vigile quindi va dal bambino e gli dice: "Ciao bel bambino, cosa stai facendo?". "Impasto". "E che cosa impasti?". "Fango e Merda!". "Scommetto che ci fai la mia faccia?". "No! ci ho TROPPA POCA MERDA!!!".

[Sisaccia]

Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il gestore: "Ne abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale vuole?". "Voglio quello rosso". "No, quello non e' in vendita". "E perché?". "Perché è l'estintore!".

[CapiTitanio]

un maniaco evade di prigione e si nasconde in un convento di suore. La notizia si sparge e quindi la direttrice del convento decide di chiamare tutte le suore per una verifica.
"ora mettetevi tutte in riga, ed una ad una alzate la sottana e dite il vostro nome!"
la prima alza la sottana "suor Gertrude!"
la seconda alza la sottana" suor Clara!"
la terza alza la sottana "suor Maria!"
la quarta alza la sottana "suorPRESA!"

[@ldo]

ci sono 2 bambini su una barca
"che pesci sono quelli??"
"squali"
"squelli"

.....BBBBHHHUUuuuaaaaahhaahhaaahhahaaaaa!! ......"lupu ullulà...castello ululi!!"

[strydog]

Classe delle elementari, la maestra chiede:

"bambini, chi dei vostri genitori ha qualche hobby particolare?"

"il mio papà gioca a scacchi"
"la mia mamma ricama"
"la mia mamma fa le torte"
"il mio papà va a pescare"

"la mia mamma succhia i pigiami"
"...SUCCHIA I PIGIAMI? E che hobby è??

"non lo so ma ieri sera non riuscivo a dormire e l'ho sentita dire al papà "dai togliti il pigiama che te lo succhio...""

[NeoEffe]

“Pierino come ti comporteresti nella vita se fossi ricco?"
“Fighe e champagne!”,

“E se fossi povero?”,
“Seghe e tavernello!”

[lucagian]

a scuola : lezione di scienze, pierino vieni alla lavagna e disegna un cuore........
pierino ma il cuore non ha le gambe!!!!!
si signora maestra, l'altra notte ho sentito mio papa' che diceva dai cuoricino mio apri le gambe....

[Sisaccia]

Gesu' dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran voce: "Pietrooo... Pietrooo... vieni qui!". Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla: "Cosa c'e' Maestrooo?". "Pietrooo... corri... vieni qui!". Pietro corre ma un centurione lo intercetta e lo infilza con la lancia nel fianco. Pietro si accascia dolorante quando ode: "Pietrooo... corri, vieni qui!". L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Poco dopo un altro centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una pozza di sangue: "Pietrooo... vieni qui da me!". Pietro si rialza e riprende a correre verso la croce quando un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra ormai agonizzante: "Pietro... corri... vieni qui... e' il tuo Maestro che ti chiama!". Pietro raccoglie le ultime forze e, sorretto dalla fede, corre fino alla croce. Giunto ai piedi della croce fa: "Che c'e' mio Signore?". E Gesu' dall'alto della croce: "Pietro...lo sai che da qui si vede casa tua?!".

[ClaudioSM]

Siamo nel deserto dei tartari....un turista si trova a camminare ma ad un certo punto si perde.
Ha con se tutto il necessario per la cura personale ma non ha acqua.
Mentre si trascina da ore incontra un tartaro che gli chiede come ha fatto a ridursi in quello stato.
Il viaggiatore gli dice che si è perso e chiede acqua ma il tartaro non gli da nulla......allora il turista dice che pagherà ma il tartaro non accetta soldi.

Il turista insiste ed il tartaro dice che gli darà l'acqua solo se il turista accetta di essere inculato fino all'orgasmo, del tartaro ovviamente.
Il turista accetta e si spoglia, si mette a 90°. Per cercare di alleviare il futuro dolore decide di mettersi qualche crema e, pescando dallo zaino, trova una crema e se ne infila un pò nel culo prima che il tartaro lo trombi perbene.
Il tartaro allora comincia ad incularsi il viaggiatore......sta lì una buona ora ma non viene.
Il turista, sfinito e con il culo rosso, guarda il tartaro e lo ferma, poi guarda cosa si è messo nel culo e vede che è dentrificio : "previene la carie e non fa venire il tartaro" !!!

[sempreinmoto]

un vecchietto se ne va in giro con la sua vecchia vespa..quando un posto di blocco dei carabinieri lo ferma
uno dei carabinieri comincia a chiedergli i documenti,ma il vecchietto gli dice di non averli
quindi passano ad esaminare il mezzo
luci.. rotte
frecce..rotte
stop..rotto
freni..idem
gomme..liscie
insomma la vespa è veramente ridotta male
allorchè i carabinieri gli dicono... caro signore e adesso come la mettiamo?
ed il vecchietto...appoggiala nel muro perchè manca pure il cavalletto

[Arthur Fonzarelli]

nonè propriamente una barzelletta ma......

sei talmente stronzo che quando caghi ti cloni

[Geec]

nonè propriamente una barzelletta ma......

sei talmente stronzo che quando caghi ti cloni

Oppure.... sei talmente basso che le ascelle ti puzzano di piedi

[Gigiobu]

Durante una visita ad un Manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire se un paziente dovesse essere ricoverato.
"Vede", rispose il Direttore, "riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla....."
"Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande..."
"No". Disse il Direttore. "Una persona normale toglierebbe il tappo! Preferisce un letto vicino alla finestra?"

[SwissLife77]

Una sera un bimbo , non riuscendo a dormire nella sua cameretta, si avventura nella stanza dei genitori e li interrompe nel bel mezzo di un amplesso.
Incuriosito dalla scena, chiede alla madre : Mamma, perche' salti sulla pancia di papa'?
E la mamma, imbarazzata, : ehm , per sgonfiarla tesoro!
Allora il bimbo ci pensa un attimo e , con l' ingenuita' propria della sua eta' esclama: Ma e' tutto inutile!! Tanto la zia ogni mattina si inginocchia e gliela rigonfia!!

[Raph69]

Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di New York e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 dollari. Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l'italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca. L'italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell'assicurazione. Il funzionario accetta di ricevere l'auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila dollari come garanzia di un prestito di 5mila dollari. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane più tardi l'italiano ritorna, restituisce i 5.000 dollari e paga gli interessi pari a 15 dollari e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: ''Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po' confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila dollari. La risposta dell'italiano è laconica: ''Secondo lei dove posso trovare a New York un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 dollari e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?'

[Raph69]

Tre eleganti signori , si ritrovano vicini di viaggio su un volo internazionale diretto a Johannesburg.
..."Uhelà signori! ...son Lorenzo e vengo da Milano mi occupo di importanti business nellambito dell'import-export, fatturo circa 200.000.000 di €uro l'anno e sto andando in Sudafrica a vedermi i mondiali, ..osti.. anche voi?"
...il secondo risponde:
"..anvedi tee! ...piacere so Aurelio! ...c'ho na ditta de trasporti transcontinentali e pur'io me faccio d'oro! ..c'ho tarmente tanta grana che ce copro er co-los-se-o! ..e sti mondiali dico ..LI VIN-CE-MOO!!!"
..il terzo esordisce:
"OK! ....son Gavino vengo da Cagliari e ho una nerchia di 35cm!!"
..alchè Lorenzo dice sorridente:
...ma si daiii! ...non te la pigliare abbiam scherzato, ..così.. sai..! ..per rendere il viaggio interessante, ..in fin dei conti non ho tutti questi soldi, faccio arrivare dei piccoli manufatti in vetro e casalinghi di vario genere dai paesi dell'est che poi ridistribuisco in qualche ingrosso tra Piemonte e Lombardia, però i miei 50.000 annui li guadagno! ..non c'è bisogno di reagir così!!"
..Aurelio:
"...a regà.., comunque pur'io so tosto abbastanza, tutto sto business magari nun ce stà, ..sapete... c'ho r furgone ..ma grosso eh'! ..e qualche trasportaccio su e giù pè trastevere e la tiburtina, tutto sommato me frutta e ce campo bene!"
...Gavino li guarda con aria delusa e confessa:
..."vabbè anch'io ho mentito..!
...in realtà son nato e cresciuto a Sestu!"

[Raph69]

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.
Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:
"Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è cosí carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non è tutto, papà: finalmente sono incinta e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno più la cocaina e l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l'AIDS così Abdul potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all'islam.
Spero di venire a trovarti presto cosí potrai conoscere i tuoi nipotini.
La tua adorata bambina.
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P.S.: tutte palle, papà! Sono dai vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!"

[gms]

non so come si postano i filmati...ma questo li batte tutti...

http://www.youtube.com/watch?v=Dm2WpYEBx_E

[Gigiobu]

- "Nonna hai visto le mie pillole? C'è scritto sopra LSD ..."
- "Fanculo le pillole, tu hai visto il drago che c'è in cucina?"